Рассказ на конкурс о новогоднем подарке: Семь котов четыре кошки
Подписаться на блог Получать на почту

Новогодний конкурс: Семь котов, четыре кошки

26 листопада 2010

Статья написана в рамках новогоднего конкурса 2011
«Лучший подарок от Деда Мороза»
с призовым фондом 2011 рублей.
Конкурс проводят Хайпер
и Надюша (Дед Мороз и Снегурочка).
Авторам самых интересных статей о лучшем новогоднем подарке достанутся денежные призы. Остальным авторам: читатели, новые друзья и много позитива.

СЕМЬ КОТОВ ЧЕТЫРЕ КОШКИ

Больше всего на свете  сейчас я хотела бы быть последовательной дурой без претензий. Я смотрю на глиняную кошку-копилку (новогодний подарок моего бывшего жениха) и ужасно, ужасно хочу быть дурой! Я не хочу знать, что Виталик:

– Скуп. Самым банальным  образом! Кошечка стоит рублей сто пятьдесят.

– Страдает отсутствием вкуса: кошка почему-то зеленая, с тоскливой мордой;

– Никогда не любил меня; все чувства моего жениха  основаны на расчете и стремлению к покою и удобству.

– Что я, круглая идиотка, два года сама себя обманывала и старалась не замечать, что Виталик мой – еще тот гусь. Мачо усушено-утрушенный, провинциал расчетливый из Верхнемухосранска.

И эту кошку он принес мне вчера, 30 декабря. Я, овца, видите ли, хотела приурочить знакомство Виталия с моими родителями и объявление помолвки к Новому году. Приурочила.

Моя мама была в шоке, когда после официальной части Виталий развернул розовую, шелестящую бумагу и достал этот кошмар копилочный. Размером с откормленного британца, кило десять весом. Да еще и произнес речь, что мол, так и так, он надеется, что наши чувства и благосостояние будущей семьи… бла-бла-бла… будут накапливаться день о то дня…бла-бла… и он вручает мне этот символический подарок в преддверии Нового Года и грядущего семейного счастья…бла… и что он надеется, что родители его дорогой Ирины (мои, то есть) внесут свой вклад, и сделают первый посильный взнос на нашу будущую свадьбу. Точка.

После чего мамуля моя молча встала и пошла одеваться в прихожую.

Большего стыда я не переживала никогда, за всю свою жизнь! Родители ушли, с Виталием я шумно и бурно выяснила отношения, которые закончились хлопком двери. Хлопок дверью – это ладно, это замечательно! Ужасно было другое: стопроцентная уверенность бывшего жениха, что я, несчастная и обездоленная, буду кусать локти и стенать. В его глазах читалось торжество, снисходительная жалость и что-то еще, такое же унизительное…

Вот с таким подарочком я сидела утром тридцать первого декабря на своей кухне. Мы с кошкой смотрели в глаза друг другу уже целый час. Между нами стояла чашка с остывшим чаем, очередной ситком в новогоднем варианте что-то бормотал с маленького экрана кухонного телевизора.

– А ты меня отнеси к мусоропроводу…

Фраза героев сериала вывела меня из ступора. Точно, надо оттащить эту френь в мусорку. Я живу в бабушкиной квартире, доставшейся по наследству. Дом у нас очень интересный, старый, всего четыре этажа. На пятом, из чердака, жутко зазнаистый и пижонистый владелец сети художественных салонов что-то вроде пентхауса сделал. Раньше, давным-давно, парадное было просторным. Потом, в советские времена, здесь жил какой-то большой чиновник, и по его указу установили лифт. Парадное стало невозможно тесным. Лифт сто лет уже не работает, но шахту, конечно, никто не убрал и убирать не собирался.

В пустом парадном никого не было. Смотрела на меня Мурка так тоскливо, что бросать эту кособокую зеленую гадость в нутро мусоропровода мне стало жаль. Авось, кому пригодится… Я оставила кошку возле люка, на площадке, и пошла страдать дальше. И тут началось…

Первый звонок раздался минут через тридцать.

– Уберите свой склад глиняных игрушек, пройти невозможно! – кричала мне соседка-бабуська.

– Какой склад?!

– Не прикидывайтесь! Я видела, как вы кошку тащили зеленую! Вы туда их натаскали штук пятнадцать!

– Я, правда, одну вынесла, и все!

– Иди, глянь на свою одну! Убирай сейчас же, у нас коляска не проходит! – бабуська закипала от праведного гнева.

Я спустилась вместе с ней на один пролет, к мусоропроводу. Да… с одной стороны стояла коляска и внучка бабуси с ребенком, с другой – двое братьев с верхнего этажа с огромной елкой. А между ними… штук сорок разнокалиберных огромных зеленых кошек. И моя, косоглазенькая, посерединке.

– Нет, хамка, когда ты успела их сюда перетаскать?!

Двое с колючей елкой с одной стороны, бабуська с другой, коляска, младенец орущий… ЧТО бы вы сделали? Я подхватила три кошки и бегом побежала домой. Сделал еще рейса три, и пробка рассосалась. Остальную зеленую живность я перетягивала в свою квартиру уже не в таком темпе – запыхалась. Кошки были тяжелыми, скользкими, и явно другого качества, чем моя. Свою я поставила на стол. Как ни как, мое добро. Не успела отдышаться и начать страдать снова, как ко мне опять позвонили. На пороге стоял участковый. По случаю наступающего праздника от него уже того, этого. Коньячком тянуло.

– Гражданочка Синицкая, тут сигнал поступил.

-Какой сигнал?

– О хищении.

– Каком хищении?

– Драгоценных изделий из малахита на сумму…

И началось…

Сначала мне пришлось доказывать, что меня заставили унести домой этих кошек. Участковый не верил. Мы поднялись с ним наверх, постучались к братьям с елкой. Парни сначала не хотели разговаривать: какой участковый, какая кража, Новый Год ведь! Потом заставили меня резать свеклу для салата, а участковому налили сто коньячка. Когда я в сотый раз пыталась объяснить Вадиму (участковому), что я ничего не хотела воровать, что кошек затащила к себе СЛУЧАЙНО, меня начала бить трясучка. Парни налили мне. Потом мы (уже вчетвером) спустились на мою площадку и завалились к бабуське. Ребята захватили с собой бутылочку ликера. Бабуська достала сливовку. Вадим уже соображал туго, я психовала все больше, тяпнула полстакана сливовки, закусила бабкиным пирогом и начала орать:

– Я! Вынесла! Только одну кошку! Остальные! Не знаю! Откуда! Взялись! А вот эти (кивок в сторону парней) и Ольга Станиславовна (кивок в сторону бабуси) заставили меня убрать их! Домой унести!

– Почччему меня никто не заставляет кошек домой носить? Ответьте, гыржданчка Синицкая!

Ребята, Славик и Сергей, сходили еще за бутылочкой. Бабуся поставила еще один пирог на стол. Кое-как, после селедки под шубой и грибочков, мы смогли убедить участкового в моей невиновности.

– Лан, я ввввсе пнял. Свидетели дали показания. Ик. Но что делать с заявлением от пострадавшего?

Тут я мухой сгоняла домой и принесла припасенное марочное шампанское. Мы обмыли радостное событие, что Вадим понял, как все было, и что я не воровка. Настроение было радужным, борьба с законом нас необыкновенно объединила, а победа вдохновила. Мы были готовы на новые подвиги. Или это сливовка с перцовкой и ликером были готовы на подвиги? Короче, мы решили, что надо пойти к заявителю и владельцу кошек, и объяснить, что и как произошло.

Ребята с бабусей пошли с нами. На последней площадке была только одна дверь, в пентхаус. Обитая чем-то, что подозрительно напоминало натуральную кожу. На наш звонок дверь моментально распахнулась. Высокий мужчина в черном свитере и телефонной трубкой в руках сделал приглашающий жест. За его спиной открывались необъятные просторы холла, блестящего паркета и изумительного пустого пространства. Наша хорошо подвыпившая и закусившая компания не вписывалась в это пространство. Бабуська с ребятками растворились, я не успела заметить как. Предатели.

Вадим, четко выговаривая слова (нет, силен русский милиционер – это вам не бобби какой-то, он же на моих глазах литр выдул, точно!) начал объяснять ситуацию. Я, красная и лохматая, кивала и поддакивала. И чем старательнее объяснял ситуацию участковый, тем более малоубедительной она выглядела.

– Погодите, меня, конечно, все это мало интересует, раз мои кошки нашлись, но ваша наглость просто поражает! Вы что, хотите сказать, что вынесли малахитовую кошку, подарок вашего жениха, выкинуть в мусоропровод?

– Нет, она была не малахитовая, она была глиняная и зеленая!

– Вам жених на помолвку ПОДАРИЛ глиняную кошку?! Знаете, думаю, что наглая ложь и полное отсутствие раскаяния с вашей стороны заставят меня пожертвовать временем и нервами, я не буду забирать заявление. Порок должен быть наказан. Жаль, вы всегда производили впечатление девушки из порядочной семьи.

– Да идите и заберите своих кошек, и отстаньте от меня! И нечего было разбрасываться своим добром!

– Так вы из тех, кто не упустит, что плохо лежит… и не надо указывать мне, где что оставлять. Мой водитель подвихнул ногу, мне пришлось вызывать скорую, и поэтому своих кошек я перетаскивал сам, но на какое-то время мне пришлось оставить их без присмотра на лестничной площадке. Думаю, оставить без присмотра человека с травмой было бы хуже.

– Я не обманываю вас. Идите и заберите своих драгоценных животных.

Мы спустились втроем в мою квартиру. На темной кухне, на столе, стоял подарок бывшего жениха. С тоскливым и сиротливым взглядом. Под столом столпилась стая малахитовых хищниц с драгоценными желтыми глазами. Хозяин стаи молча и неподвижно рассматривал мой шедевр. Мне стало обидно за свою Мурку. Ну, дешевые мы. И двери с кожаной обивкой нет, и холла размером в сорок квадратных метров не имеем. Ну и что?

Звоночек тихонько звкякнул, незапертая дверь приоткрылась. На пороге стояли Серега и Славик, за спиной у них маячила Ольга Станиславовна. Кажется, они уже успели закусить (и выпить) еще столько же.

– Ир, ну ты это, того. Это мы во всем виноваты, мы же на тебя начали орать. Пусть на всех тогда в суд подает…

– Это исчо разобраться надо, кого под суд! Зачем одному человеку столько кошек из брульянтов? Контрабанда это! – махала кулачками Ольга Станиславовна.

Всей компанией мы перетаскали кошек на верхний этаж.

Потом побежали к Славику и Сергею – до них было ближе всего, а время было без десяти двенадцать. Мы успели проводить и встретить, Ольга Станиславовна уснула на диване, участкового Вадима вызвали по звонку на ЧП, и он, трезвый как стеклышко, ни в одном глазу, полетел спасать кого-то.

Первое, что я увидела утром первого января, это взгляд моей невероятной зеленой зверюги. Мне, почему-то, было ужасно смешно, и хотелось напоить ее молоком.

Нет, это все было, или мне приснилось? Скандал с женихом – точно был. Вот оно, доказательство, Мурка. Косоглазенькая. Голова трещала. Похоже, я действительно вчера напилась с соседями (впервые в жизни), и встречала с ними Новый Год. Значит, и остальное было: я сперла чужих кошек, потом доказывала родной милиции, что не виновата, потом мы таскали их обратно… вот тебе и 2011, год кошки! Стоп, а что было потом?! На журнальном столике стояли…маленькие, нефритовые фигурки. Зелененькие. Семь котов четыре кошки. Я точно знала, что это нефрит и что они жутко дорогие. Блин, это что, вошло в привычку, тырить чужих зеленых кошек?! Мамочка, когда же это кончится!!!

В дверь позвонили. За последние сутки гостей у меня было больше, чем за семь месяцев, что я здесь жила. Жизнь била ключом.

– Ира, я принес кофе. Думаю, после вчерашней сливовки тебе тяжко. Я подожду тебя в машине, внизу. Давай, твои лыжи отнесу – мой сосед, из пентхауса, держал в одной руке термос, в другой – лыжные палки. Черт, мы же с ним должны ехать кататься на лыжах… я все вспомнила: и про нефритовый подарок в честь примирения,  и остальное… Я обернулась: хотите верьте, хотите нет, но мое наглое глиняное чудовище хитро ухмылялось! Спасибо, Мурочка! Все-таки, мой год Кота начался замечательно!

30 коментарів до повідомлення: “Новогодний конкурс: Семь котов, четыре кошки”

  1. Арина коментує:

    Это чудесный рассказ! Умница!

  2. Рузя коментує:

    Мурочка, молодец! Такой подарок на год Кота сделала! :)))

  3. Ксюша коментує:

    Ух ты-ы-ы-ы!.. Сразу захотелось нового года и чудес!..
    Блин, наверное, мне не светит ничего в этом году, не люблю котов…

    • marina коментує:

      Чем плохи, и одновременно хороши коты – им начхать, любишь ты их или нет. Они приходят, когда сами хотят, и уходят так же. Их благосклонность не зависит от твоего отношения к ним. Тебе в этом году обязательно “Щастье” будет!!!!

  4. Алиса коментує:

    Класс! Я теперь и писать не буду(

  5. Надюша коментує:

    Мне очень понравилась ваша история, marina :) Желаю вам удачи в конкурсе!

  6. Кристина коментує:

    Как-то уж смахивает на сюжет книжного детектива)))

    • marina коментує:

      Это плохо? Почему? Или, Боженьки мои, это обвинение в плагиате?

      1. В условиях конкурса было, что креатив и юмор приветствуются.

      2.На счет плагиата – это ни-ни! У меня – это да, постоянно тЫрнетят. Вы (если интересно), почитайте прозу на этом блоге: “Фея на рынке”, “Акула”, “Побег”, по стилю и жанру все совершенно разное, но автор один. Я, Маруся.

      А еще проза есть: http://proza.ru/avtor/marusya2, и много, много чего и где! В том числе, и выигранные конкурсы, и оглушительные провалы…
      3. Вам не кажется, что если ВСЕ работы на конкурсе будут в одном стиле и жанре, тоска будет… написать коротенькое эссе на тему сбывшейся мечты под елкой, или что-нибудь наваять про детей и внуков мне было бы легче и проще. Чем придумать сюжет (классический, грамотно прописанный: завязка-интрига-кульминация-развязка), прописать характеры. Я бы этот жанр отнесла не к детективам, а новогоднему экшн. Кстати, у жанра есть свои, не простые правила. Так что легких путей я не искала (впрочем, как всегда).

  7. Ёшкина кошка коментує:

    Ух какой рассказище классный!Победы тебе=)
    А я надеюсь что год кота принесет мне, ешкиной кошке, только удачу и позитив. По крайней мере хочется в это верить после такого рассказа

    • marina коментує:

      Кошечка, а ведь опять плагиат… так теперь и наглый – кошка главное действующее лицо (морда). Я хоть и попыталась ее Муркой обозвать, в честь себя, любимой, но между строк ясно читается: она опять Ёшкина!!! Ну что, гонорары пополам.

  8. Кузя коментує:

    Маруся! Рассказ хороший, действительно новогодний экшн по всем правилам жанра :))) Мне почти все понравилось, и даже кошка на фотке изумительно вырвиглазно – ляпистая :)))

    Смутил (немного) один момент – какая-то агрессивная корыстность ГГ. Я так поняла, что если бы жених подарил по случаю помолвки норковое манто, никаких таких оргвыводов насчет скупости и отсутствия вкуса у “мачо усушено- -утрушенного, провинциала расчетливого” не последовало бы?))) Т.е. весь сыр-бор и хлопанье дверьми из-за дешевого подарка проистекли? ))))

    Хм… Вспоминаю я сейчас подарки будущего (на ту пору) мужа (с которым мы уже прожили… ой… даже говорить не хочу сколько лет) в ту пору, когда мы были студентами… Копеечная безвкусная брошечка с жутким “рубином”, красные гвоздики (!) с головками на спичках (грузины так делали, чтобы не отвалились по дороге) и прочую… “фейню”)))) и улыбаюсь… И кошечку такую я бы, наверное, “проглотила” за здОрово живешь)))) “Мне не дорог твой подарок, дорога твоя любовь”))))

    Но, несмотря на неприятность героини, рассказ интересный, необычный и написал хорошо. Удачи, Маруся! :)))

    • marina коментує:

      Да, оттеночек с душком есть. Я специально потом выпячивала: что жалко стало образину выбрасывать Ирине, сравнение не в пользу Мурки с дорогими кошками владельца салонов Иру покоробило, и утром молочка хотела зверюге налить.И когда из парадного притащила домой обратно – на стол поставила, “свое же добро”. Т.Е. всеми силами я старалась показать, что не в дешевой Мурке дело. К ней-то ОЧЕНЬ теплое отношение у девушки. Дело в женихе, его явной корысти и предложении родителям сразу начать запихивать в кошку “деньги на свадьбу”. Ведь ни слова о любви, о его желании сделать Иру счастливой, только – о деньгах. Расчетливый, корыстный, неумный, да ужас же. Разве похожа Ира на корыстную дуру, вот же ее мысли: “Мне стало обидно за свою Мурку. Ну, дешевые мы. И двери с кожаной обивкой нет, и холла размером в сорок квадратных метров не имеем. Ну и что?”.

      Разве для девушки, подобным образом рассуждающей, значила бы цена подарка? Для нее имеет значение отношение жениха. Цена Мурки – не причина, а, увы, доказательство не очень достойного отношения мужчины к девушке. И два года она старательно этого не замечала.

    • marina коментує:

      Попробуйте еще раз перечесть, так бывает: сразу создается определенное впечатление, и доказательство обратного уже не видны. А кошку – да, уж старалась найти, сама в восторге от разэтакого китча! :))))

  9. Кузя коментує:

    Марина! Наверное, тут не место для литературно- психологического разбора героев рассказа и его самого…)) Экшн читается на одном дыхании и вызывает как минимум добрую улыбку)))) Но, я (по Вашему совету) прочла рассказ еще раз, и вот мои соображения, коли уж настаиваете.
    Ирина производит впечатление снобки и расчетливой особы с первых строк. Потому как не верится, что два года(!) до помолвки «провинциал расчетливый из Верхнемухосранска» водил Ирину по ресторанам, дарил орхидеи и беседовал с ней о Бодлере)))) Т.е. у девушки было время уразуметь, с кем она связалась. Действительно «расчетливый провинциал», который ухаживает за девушкой ради денег-прописки-квартиры ОБЯЗАТЕЛЬНО доведет игру до логического конца, т.е. до свадьбы, «не открыв свое истинное мурло», иначе зачем и начинать было, и два года на нее тратить? Т.е принесет традиционные цветы –шампусик, да и на колечко разорится (у него же ЦЕЛЬ!) Поэтому при первом прочтении эпизод с вручением зеленой кошки и речь жениха я расценила как откровенный стеб со стороны Виталика)))) И потом – времена-то сейчас какие! Дети откровенно в глаза родителям говорят, что тем «уже ничего не надо» и они (родители) ОБЯЗАНЫ и свадебку по высшему разряду организовать, и жильем молодых обеспечить (это, увы, из собственного опыта и из опыта подруг). А в США вообще место на кладбище на юбилей подарить могут (и это в порядке вещей – дорогой подарок, очень))))))
    Как минимум – Героиня весьма непоследовательный человек и плохо разбирается в людях, ИМХО. То, что Ирина выбрасывает копилку, это естественно. А вот ее все последующие действия, когда она с Муркой общается и молочком напоить хочет – не в какие ворота… Разве может глубоко оскорбленная в лучших чувствах девушка полюбить отвратный подарок презираемого человека? Не вяжется… А вот то, что она притащила Мурку домой обратно –… «свое же добро», расценивается как жуткая жадность и мелочность Ирины.
    Марина, но ведь ГГ совсем не обязательно должна вызывать теплые и нежные чувства, чтобы оценить САМ рассказ, ИМХО)))) Хот же «Парфюмер», да мало ли отвратных персонажей… Мне кажется, что если бы Вы не приплели (до кучи!) сюда Прекрасного Прынца, коим явился «жутко зазнаистый и пижонистый владелец сети художественных салонов», разбрасывающийся нефритовыми кошаками, было просто СУПЕР!)))) Потому как в этом случае, он (рассказ) точно не попал бы в категорию «счастливых встреч с единственным» под Новый Год, и это было бы действительно оригинально!
    И маленькое грамматическое замечание – все-таки «подвывихнул», ИМХО, а не подвихнул))))
    Удачи, Марина!))) Будет время – обязательно зайду почитаю другие Ваши рассказы!

    • marina коментує:

      +1000. Согласна почти с каждым словом. “хорошая девочка Лида” не вписалась в сюжет кошачий. Да он начался с названия “Семь котов, четыре кошки”. Я давно что-нибудь хотела написать именно с таким названием :)

      А скрыть свою “классовую непримиримую ненависть” к типу с последнего этажа у меня не вышло! Даже учитывая, что ему отводилась роль “прЫнца” :)))))))

      А “подвихнул” – нет, есть. Нормальное слово. Забейте в поисковик.

  10. Cosmic коментує:

    Никогда не читала в блогах такие большие рассказы. Только от Вашего не могла отвести глаз, он гипнотичен. Отличная работа!

  11. Kupena коментує:

    Замечательный рассказ, я так хохотала, представив сцену у мусоропровода. Желаю победы в конкурсе!

  12. marina коментує:

    Спасибо! И Вам удачи!!! И подарков на Новый Год :)

  13. Наталья коментує:

    Как-то показалось затяноуто и неестесственно:)

    • marina коментує:

      Думаю, Вы правы. Раздутое самомнение (я имею ввиду свое самомнение) пора подлечить. Пора мне бросить и блоггинг, и графоманию.

  14. Кузя коментує:

    “Думаю, Вы правы. Раздутое самомнение (я имею ввиду свое самомнение) пора подлечить. Пора мне бросить и блоггинг, и графоманию”.

    Ну что вы, Марина! Конструктивная критика только оттачивает перо, а на мелкие укусы не стоит обращать внимания! :))))
    Я болею за ваш рассказ!!

  15. […] самый весёлый рассказ — Марина «Семь котов, четыре кошки»; […]

  16. Людмила коментує:

    Да-а, очень здорово!

    • marina коментує:

      Я выложила этот рассказ на форуме издательства эксмо. Тусуются там, в основном, профи. Новичков не любят. Но рассказ пошел на ура. И я поняла – пора издаваться :)

  17. […] кончился конкурс на тему новогодних подарков. Рассказ Семь котов четыре кошки получил утешительный приз. Хотите узнать, какой это […]

Написати коментар